Estou em crise depressiva

Nos últimos meses, não tenho estado bem. Minha saúde não está boa. Não sei o que eu tenho. Acho que é depressão.

Acho que sou uma pessoa estranha, esquisita. Não tenho amigos e as pessoas ao longo do tempo, vão se afastando de mim. Antes era só amigos, mas nos últimos anos tem acontecido com familiares também. Não sei se isto é normal de acontecer à medida que você vai envelhecendo ou se é exclusivamente comigo, pelo problema ser eu.

Fazia um bom tempo que eu sentia dores de cabeça no final do dia, mas eu sempre associava com o cansaço e com o frio que eu passava no trabalho devido ao ar-condicionado, mesmo no calor do verão brasileiro.

No mês passado, eu peguei Herpes Zoster. Um dia, tive uma briga aqui em casa. Fiquei bem mal com isso, mas fui levando a vida com a barriga como sempre. Uma semana depois, eu comecei a ter mal estar e começou a parecer uns inchaços na minha cabeça. Achei que era espinha, mas era Herpes Zoster. Eu acho que a briga/discussão baixou a minha imunidade.

Eu passei mal e achei que ia morrer. Eu sempre acho que vou morrer quando fico doente por mais idiota que seja a doença. Só consegui 1 dia de dispensa no trabalho e neste dia eu fiquei de cama.

Melhorei, mas ainda fiquei com dores de cabeça. E sinto muito cansaço físico. Às vezes, até para falar me faltar ar. Faço minhas coisas normalmente só que mais devagar. Minha testa do lado esquerdo (local das lesões) ficou com a pele manchada.

Muitas pessoas falaram para eu fazer exames. Fui na médica do postinho e ela pediu muitos exames. Não voltei lá ainda, mas acho que os exames estão bons. Então, a baixa da imunidade deve ter sido emocional por causa do estresse da briga.

Por causa da dor de cabeça, esta semana fui no oculista e mudou o grau dos óculos. Eu não gosto de mudanças, então, isto já deve ter mexido com o meu emocional. Além disso, coloquei na cabeça que posso ter sido enganado pela ótica. Maluquices minha.

O fato é que sexta não peguei um dia de folga e chorei o dia inteiro. Não era uma coisa para estar feliz? No sábado, eu comecei a tomar 15 mg de escitalopram e já tive menos crises de choro. Eu estava tomando metade (7,5 mg) para economizar remédio e ter para mais dias, mas pelo visto deve ter dado muito errado.

Agora, domingo de manhã, já tive uma crise de choro e um pouco de queimação no peito. Tomei o remédio e vamos ver como passo o dia. Mas sei que ele pode demorar para fazer efeito. Como eu não parei de tomar o remédio, espero que em 1 semana ele já me ajude.

Sábado, passei em uma academia aqui perto de casa para perguntar preços. Estou pensando em começar para distrair a mente, ter o que fazer. Talvez conhecer pessoas e interagir mais. Mas eu odeio academia. Não sei se vou levar isto adiante.

Neste momento, eu tenho vontade de sair, ir no shopping, mas ao mesmo tempo não tenho a vontade de realizar isso. Eu quero ir, mas não quero ir. Se isto não é ser maluco o que seria? Eu sei que preciso espairecer a cabeça, mas ao mesmo tempo algo em mim me diz para não ir.

Eduardo Franciskolwisk

Uma pessoa transtornada

 

Nos últimos anos, quase não tenho postado nada de relevante aqui. Às vezes, acho que o blog inteiro é irrelevante. No começo, se é que eu me lembro do começo, o blog era para postar meus contos e algumas crônicas do dia a dia, mas com o passar do tempo ele foi virando um lugar de desabafos. Pois, então, vamos às lamúrias da minha vida que para vocês são novidades e (acreditem) para mim também é.
 
Eu tenho Transtorno de Personalidade Evitativa (Esquiva) – TPE – e também tenho TOC – Transtorno Obsessivo-Compulsivo. Para completar, a cereja do bolo é que existe a suspeita de que eu seja autista ou que eu tenha TDAH – Transtorno do Déficit de Atenção e Hiperatividade. Ou talvez, eu seja os dois. Duas cerejas é bem melhor que uma só, né? Além disso, o que é um peido para quem já está cagado?
 
Eu sempre tive um pouco de TOC desde criança, mas em 2023 eu arrasei e ganhei o “Prêmio Monk”. Pela primeira vez, eu sofri de verdade.
 
O transtorno de personalidade esquiva (evitativa) foi uma novidade para mim porque até então eu achava que tinha Fobia Social. Hoje, acho que tenho os dois.
 
Em relação ao autismo (Transtorno do Espectro Autista – TEA), algumas vezes na vida já me perguntei se eu era, principalmente agora com inúmeros vídeos sobre o tema “Sintomas de autismo em adultos”. Mas eu tenho as minhas dúvidas sobre ser autista porque quando criança eu era mais normal (eu acho...). Então, às vezes penso que adquiri o autismo na vida adulta, mais especificamente nos últimos 10 anos. Como adquirir autismo não é possível (ou você nasce autista ou não) eu penso que me sinto assim simplesmente porque minha alma morreu. Porém, tenho uma postagem de 2018 sobre eu ter “Síndrome de Asperger”, hoje autismo nível 1, e naquela época eu já achava possível ser autista.
 
Sobre o TDAH, eu também já suspeitava antes, mas esta teoria ganhou forças e eu mesmo fechei o diagnóstico quando 2 sobrinhos meus foram diagnosticados com TDAH. Eu acho difícil me concentrar em algo chato, barulhos bobos me desconcentram e eu viajo muito na maionese. Eu devaneio muito, imagino e penso muitas coisas, minha cabeça não para. Mente fica rodando sem parar igual a um motor.
 
Por exemplo: Vou escrever sobre a bolha de sabão. Aí eu linko de alguma forma ao esgoto, depois com a Segunda Guerra Mundial e no final estou pensando na propaganda dos “pôneis malditos” (leia cantando a música, por favor). E a bolha de sabão, bem... Que bolha de sabão?
 
Enfim, o autismo e o TDAH eu teria que ir ao médico para ser diagnosticado ou não. Mas eu não estou a fim de ir. Estou cansado.
 
Depois de tantos “T`s” que escrevi acima e de tudo o que eu tenho vivido e pensando, só posso chegar a uma conclusão: eu sou uma pessoa transtornada.
 
Eduardo Franciskolwisk