Melhorei e voltei a ficar mal

Depois de 2 semanas, vim atualizar os possíveis leitores.
 
Eu melhorei e passei uns 10 dias bem. E quando eu fico bem demais, eu já prevejo que vou ficar mal. Às vezes, acho que sou bipolar.
 
Fiquei mal no domingo, depois de ver minha mãe chorar porque quem não estava bem era ela. Eu tenho disso, sou uma esponja para coisas ruins.
 
Aí, no domingo à noite, eu ouvi um som que para mim era de uma telha caindo. Achei que fosse telhado aqui de casa desabando em mim. Ele não está muito bom.
 
Subi num lugarzinho pra ver o telhado e vi as telhas meio fora de ordem e achei que estavam mais fora de ordem do que o normal. Achei que o barulho tivesse vindo daqui e subi no sótão para tentar dar uma arrumada.
 
Subi só de cueca e chinelo velho com uma lanterna. Mexi um pouco, mas acho que não mudou muito, mesmo assim, fiquei com a sensação de que por eu ter mexido, daria alguma coisa errada numa próxima chuva. Coisas do meu TOC. Evito ao máximo mexer em coisas que estão dando certo. “Não se mexe em time que está ganhando”, dizem.
 
Saí do sótão um pouco sujo, mas sujo o bastante para ter que limpar a escada, o chinelo, o chão, a cueca, a lanterna. Enfim, o domingo à noitinha do descanso virou um cansaço mental (de preocupação) e físico (já que fiquei agachado lá em cima até quase não aguentar as pernas).
 
Na segunda-feira, acordei meio choroso e com sensação de queimação no peito. Chorei um pouquinho antes de ir trabalhar e melhorei ao longo do dia. À noite, me preparei para dormir e esqueci de recarregar o celular. Deixei ele recarregando, mas queria tirar ele da carga antes de dormir. Esperei até 1 hora da manhã. Eu brigava com o sono para não dormir e conseguir assistir uma série. Quando ele recarregou, eu coloquei um filme para dormir e acho eu já estava dormindo quando ouvi um estrondo.
 
Fui lá fora e uma telha tinha caído no quintal. Era aquelas telhas de borda. O curioso é que a telha que caiu era lado completamente oposto aonde eu tinha ficado preocupado. Aí, à 1 hora da manhã, eu estava juntado os pedaços da telha e varrendo o chão para deixar um pouco limpo. Fui dormir: eu já  tinha tomado melatonina e também o alprazolam.
 
Hoje (terça), eu não chorei quando acordei, mas chorei bastante no almoço. Um choro contido. Tudo em mim é contido. Até para chorar eu me contenho e choro em silêncio. Às vezes eu queria chorar de soluçar e fazendo barulho, mas me seguro pra não preocupar as pessoas e também para não parecer um louco descontrolado.
 
Pensando, percebi que sou contido em tudo (ou quase) o que vou fazer. Faço as coisas com medo e já pensando no pito que vou levar se der errado. Eu sofro com isto.
 
Depois, quando voltei do trabalho, chorei mais um pouco. Logo depois, eu fui me distrair com o meu vício de ver TikTok e Kwai. Ultimamente, tem sido a minha diversão e passatempo. Também acho que estou exagerando, mas quando vejo, as horas já passaram.
 
Agora estou aqui escrevendo porque escrever me relaxa. Me ajuda a ficar mais tranquilo. Talvez porque para escrever eu tenha que diminuir a velocidade dos pensamentos e focar em uma coisa. Eu queria escrever ficção e inventar histórias, mas só o que tenho a contar é como a minha vida está sendo difícil nos últimos anos.
 
Eduardo Franciskolwisk

Estou em crise depressiva

Nos últimos meses, não tenho estado bem. Minha saúde não está boa. Não sei o que eu tenho. Acho que é depressão.

Acho que sou uma pessoa estranha, esquisita. Não tenho amigos e as pessoas ao longo do tempo, vão se afastando de mim. Antes era só amigos, mas nos últimos anos tem acontecido com familiares também. Não sei se isto é normal de acontecer à medida que você vai envelhecendo ou se é exclusivamente comigo, pelo problema ser eu.

Fazia um bom tempo que eu sentia dores de cabeça no final do dia, mas eu sempre associava com o cansaço e com o frio que eu passava no trabalho devido ao ar-condicionado, mesmo no calor do verão brasileiro.

No mês passado, eu peguei Herpes Zoster. Um dia, tive uma briga aqui em casa. Fiquei bem mal com isso, mas fui levando a vida com a barriga como sempre. Uma semana depois, eu comecei a ter mal estar e começou a parecer uns inchaços na minha cabeça. Achei que era espinha, mas era Herpes Zoster. Eu acho que a briga/discussão baixou a minha imunidade.

Eu passei mal e achei que ia morrer. Eu sempre acho que vou morrer quando fico doente por mais idiota que seja a doença. Só consegui 1 dia de dispensa no trabalho e neste dia eu fiquei de cama.

Melhorei, mas ainda fiquei com dores de cabeça. E sinto muito cansaço físico. Às vezes, até para falar me faltar ar. Faço minhas coisas normalmente só que mais devagar. Minha testa do lado esquerdo (local das lesões) ficou com a pele manchada.

Muitas pessoas falaram para eu fazer exames. Fui na médica do postinho e ela pediu muitos exames. Não voltei lá ainda, mas acho que os exames estão bons. Então, a baixa da imunidade deve ter sido emocional por causa do estresse da briga.

Por causa da dor de cabeça, esta semana fui no oculista e mudou o grau dos óculos. Eu não gosto de mudanças, então, isto já deve ter mexido com o meu emocional. Além disso, coloquei na cabeça que posso ter sido enganado pela ótica. Maluquices minha.

O fato é que sexta peguei um dia de folga e chorei o dia inteiro. Não era uma coisa para estar feliz? No sábado, eu comecei a tomar 15 mg de escitalopram e já tive menos crises de choro. Eu estava tomando metade (7,5 mg) para economizar remédio e ter para mais dias, mas pelo visto deve ter dado muito errado.

Agora, domingo de manhã, já tive uma crise de choro e um pouco de queimação no peito. Tomei o remédio e vamos ver como passo o dia. Mas sei que ele pode demorar para fazer efeito. Como eu não parei de tomar o remédio, espero que em 1 semana ele já me ajude.

Sábado, passei em uma academia aqui perto de casa para perguntar preços. Estou pensando em começar para distrair a mente, ter o que fazer. Talvez conhecer pessoas e interagir mais. Mas eu odeio academia. Não sei se vou levar isto adiante.

Neste momento, eu tenho vontade de sair, ir no shopping, mas ao mesmo tempo não tenho a vontade de realizar isso. Eu quero ir, mas não quero ir. Se isto não é ser maluco o que seria? Eu sei que preciso espairecer a cabeça, mas ao mesmo tempo algo em mim me diz para não ir.

Eduardo Franciskolwisk